dobar danobrt za poslovno savjetovanje

Što to meni fali?

« Nikada nisam doživjela orgazam

Po mom mišljenju, vaš je problem u velikoj mjeri komunikacijske prirode. Ne želite se otvoriti, reći ono što je, jer se bojite da je istina preopasna i da vaše zadovoljstvo ne vrijedi tog rizika.

Imam 38 godina, solidan brak i 3 djece. Moj problem je što nikada nisam doživjela orgazam. Pročitala sam razne knjige, članke, sajtove na tu temu (inostrane i domaće) i svi preporučuju samozadovoljavanje. Neki daju i detaljna uputstva za to. Jednostavno se ne mogu dovoljno koncentrirati na opuštanje, disanje i maženje sebe istovremeno. Da budem iskrena, rijetko i imam vremena za to, jer dan je rezerviran za djecu, a noć za muža ili neke druge zaostale poslove. Dok sam bila djevojka nisam se puno samozadovoljavala jer sam mislila da će biti dovoljno ljubavi kasnije u braku. Nemam kompleksa u vezi svog izgleda. Suprugu to nisam rekla, jer mi je žao da ga povrijedim. On bi pomislio da je loš ljubavnik, a to zaista nije. Zato pokušavam da problem riješim sama, jer radi se o mom orgazmu. Kad imamo odnose, lijepo mi je, lako se uzbuđujem, ali do vrhunca ipak ne dođe. Organiziram sve za naše opuštanje- romantične večere, svijeće, lagana muzika, vođenje ljubavi na raznim mjestima, različite poze (i kad sam ja gore)…i ništa. Kada mi suprug dira klitoris, lijepo mi je, ali on ubrzo prestane, jer biva ponesen vlastitim zadovoljstvom (a nije ni tako jednostavno u mnogim pozama). Kada ja nastavim, osjećam se bezveze i ne mogu da se uživim. Tijelo fenomenalno reagira do maksimalnog uzbuđenja, ali mozak čini mi se-ne. Moj suprug može da vodi ljubav bilo kojim tempom. Kada ubrza, kao ekspresni je vlak, dok ja djelujem kao usporeni snimak. Kad ga zamolim da uspori, onda to učini, ali i meni bude previše sporo. Kako da nađem sredinu, ili bolje rečeno kako da naučim da nadograđujem naš odnos, tempo, do samog vrhunca. Što to meni fali? Nisam od onih žena koje vole da odnos što prije završe-smandrljaju. Mogu da vodim ljubav dosta dugo, ali to izgleda kao kondicioni trening, poslije kog se umorim. Američki psihoterapeuti preporučuju upotrebu masažera (magic wand im je najomiljeniji), koji je kažu ucinkovit 100%, ali on nema da se nabavi kod nas, a da ga nabavljam iz inozemstva je skupo. Zrela sam žena, poznajem svoje tijelo, ali izgleda ne znam kako da uskladim svoj mozak, osjećaje i ritmove. Na kraju pomislim, fala Bogu, imam sretnu porodicu, djeca su zdrava, prava (mnogi ne mogu da ih imaju). Nitko ne ispašta od ovog mog problema, samo je ugrožena moja lična satisfakcija kao ljudskog bića. Živim u malom gradu u Bosni, gdje nema stručnjaka koji bi se pozabavio ovim mojim problemom. Kako da si pomognem?

Blago vašem suprugu! Vi ste savršena žena. Vodite brigu o svemu, organizirate mu svijeće i atmosferu, maštovita ste ljubavnica, a i njegove osjećaje stavljate ispred svojih. Tko mu ne bi pozavidio? Puno dajete, a tako malo tražite. I sada, kada imate problem koji je zapravo zajednički, vi ga nastojite riješiti sami, jer čuvate njegove osjećaje.

Po mom mišljenju, vaš je problem u velikoj mjeri komunikacijske prirode. Ne želite se otvoriti, reći ono što je, jer se bojite da je istina preopasna i da vaše zadovoljstvo ne vrijedi tog rizika. Iako problem naizgled pokušavate riješiti sami, zapravo trebate supruga, jer biste voljeli orgazam postići u kontaktu s njim, a ne samozadovoljavajući se. S druge strane, on sve kad bi i htio pomoći, nije upućen niti svjestan da uopće imate problem. On ne zna da vam treba pomoći, a niti kako. Dodatan problem je što to ne znate niti vi, jer iako poznajete svoje tijelo, nikada niste sami otkrili kako ono može proizvesti orgazam, pa niti svom suprugu ne možete dati upute. Ja vam mogu natuknuti par informacija, no krajnji će ishod ipak ovisiti o vašoj spremnosti da upoznate samu sebe, a onda s tim upoznate i svog supruga.

Danas se zna da je tkivo klitorisa puno proširenije od malog vidljivog dijela koji većina ljudi povezuje s tom riječi. Neke žene imaju veće tkivo klitorisa i živčanih završetaka od drugih pa je stoga nekima potrebna direktna stimulacija vanjskih dijelova klitorisa, dok je druge mogu postići orgazam i zahvaljujući nekoj manje specifičnoj stimulaciji.

No stvar i dalje nije tako jednostavna. Čak i vrlo precizna stimulacija ne garantira orgazam. Puno je važnije naše stanje duha i uma i uzbuđenje koje zahvaljujući tome osjećamo. A s ove, hajdemo reći, tehničke strane, puno je bitnija gradacija stimulacije i tempo od činjenice da stimulirate određeno mjesto. Da bismo ovo lakše objasnili, korisno je razumijeti pojavu habituacije. Habituacija je slabljenje reakcije našeg organizma na podražaje koji se ponavljaju. (Kad iznenada zabruji bušilica tijekom radova na cesti, obično se trgnemo, no ubrzo potom na tu buku ne obraćamo pozornost). Tako je i sa stimulacijom klitorisa. Nakon nekog vremena dodir koji je bio vrlo uzbuđujući, može postati nedovoljan. Ukoliko stimulacija klitorisa na samom početku bude previše intenzivna (ili čak srednje intenzivna), doći će do svojevrsnog “navikavanja” koje onda prestaje biti dovoljno stimulativno da bi dovelo do orgazma, a nećete imati “prostora” tu stimulaciju pojačati. Klitoris je iznimno podražljiv. Osjetljivost klitorisa je puno veća od osjetljivosti penisa. Stoga je i najslabiji dodir dovoljan da proizvede reakciju, a spora gradacija (minimalno povećanje pritiska, ubrzanje pokreta, u dovoljnim vremenskim razmacima) ostavit će dovoljno prostora za postupno povećanje uzbuđenja – sve do orgazma. Poslužit ću se metaforom. Kada je stimulacija dovoljno blaga, svaka će vaša stanica/živčani završetak “naćuliti uši” kako bi što bolje osjetio tu ugodu. Na taj način vi postajete maksimalno podražljivi, a svaka dodatna stimulacija nakon toga doživjet će se vrlo intenzivno. Važno je da vaš partner bude “sporiji” od vas, da vas ne “preskoči”. Da imate osjećaj da čekate, da želite više. A on neka i tada još malo odugovlači. Čekanje je nevjerojatan afrodizijak.

Možda svome suprugu ne morate reći da nikada niste doživjeli orgazam, ali mu možete reći da biste željeli probati nešto novo. Dajte mu upute što vam godi, u čemu uživate, što da smanji, pojača, ubrza, pomakne. To ga ne bi smjelo povrijediti. Vaš je život i bez orgazma lijep i kvalitetan, no zašto ne biste dobili i tu trešnjicu na vrhu torte u kojoj već sada uživate?